うつ病の重症度
入院中はさみの持ち込みが禁止だったから前髪が切れなくて。
だいぶのびて邪魔だったの。
だから今日美容院に行ってきた。
ほんとは後ろもショートにしたい。
少しでも髪のかける労力を減らしたくて。
お風呂とか、体力つかうし作業が多いし、いちばん嫌なんだよね。
だからうつ病がひどくなってからはゆっくり入れなくて、調子がいいタイミングを見計らってだーっと10分くらいで入るか、抗不安薬を事前に飲んで効いたころに急いで入ってた。
本当は、髪の毛のばしたかったんだ。
でも、それよりもいまはすこしでも楽なほうを選びたいから。
元気になったらのばそう。
美容院の予約はおっけー。
それまではがんばるか。
美容院、もう小さいころから通ってるところで、緊張なんてしたことなかったんだけど。
今日抗不安薬を飲まないで行ったら、動悸と不安が出ちゃって。
家族以外、だめなんだ、私。って思った。
ていうか、今記事書いてたら勝手にパソコン再起動されちゃったけど、そんなことあるんだね。
でもちゃんとこのページ開いたら書きかけのとこまで残ってて。
ブログの機能の優しさに感動した。
これからはこまめに保存しよう…。
楽しいことがあったあとは屍になる性質はまだ残ってるから、今日の昼間はわりと死んでて。
お部屋に引きこもり。
なんか今急にわからなくなっちゃった。
症状はちゃんとあるよ?
だんだんよくなってきてるけど。
でも私って、なに?
うつ病?甘え?
もしかしたらうつ病じゃなくて、甘えたくて症状を自分で創り出してるとか?
考えられない?可能性あるんじゃない?
どうしてもわからないの。
他の病気と違って、採血とかレントゲンで判断できるものじゃないから。
自分の主観で症状を判断しなくちゃいけなくて。
先生に伝えなくちゃいけなくて。
でも、自分で伝えるって、その人の性格とかでいくらでも捻じ曲がるでしょ?
もしかしたら全然大したことなくて、でも自分が過剰に反応して病気ぶってるだけだったら、と思うと不安で怖い。
心配してほしい、とか、甘えたくて、とか、そんなりゆうで病気を創り出してたらって考えたら、わからなくなっちゃった。
入院中ずっと先生に聞こうと思ってた。
私のうつ病の重症度はどれくらいなんですか?って。
だって、調子がよければ明るいこと考えられるときもあるし、動けるし。
ほんとは、甘えたくて嘘ついてるんじゃないの?
過大に報告してるんじゃないの?
って、自分を疑ってた。
ずっと先生に聞きたかったけど、もし軽症だよって言われたらと思うと、それはそれで怖くて。
軽症なのに、入院したの?
軽症なのに、3カ月も図々しく休んでるの?
軽症なのに、症状がつらいって泣いて、人の同情を買おうとしているの?
怖くて、だから聞けなかった。
わかんない。判断できないよ。
あと１カ月のおやすみ期間。
先生からは、休みに関して言われなかった。
完全に私の判断で、屯用に頼らなくなって、抗うつ薬の調整が終わるのがきっとそれくらいだから、１カ月休ませてくださいって診断書書いてもらった。
ちょうど、職場の休みの期限も３カ月だったから。
でも、どうなのかな。
この状態でも、働いてるひとはいる?
どうなったら働くことが正解なの?
わからないよ。
私は甘い?厳しい?
ああそうだ、なんでこんなに自分の病気に疑いを持つか、わかった。
最初に辛くて駆け込んだ心療内科で、熱中症じゃない？って言われたからだ。
SDSシートやったらうつ病って診断してくれたけど。
2回目に悪化した時もそうだった。
希死念慮が出たって助けを求めたら、脱水じゃない？って。
抗不安薬は処方してくれたけど。
辛い症状、信じてもらえなくて。
今の先生はきっとそんなこと絶対いわないけど、でももうわからなくなっちゃった。
わたし、いつもあれだな。
言われた瞬間にはダメージくらわないのに、だいぶ後までひきずってるんだなあ。
鈍いのか？笑
3時。
起きたとたん思い出して、ジアゼパムを飲む。
これでしばらくしたら落ち着くかな。
そしたら少しまた、寝られるかな。
