今後のお仕事について

看護師の仕事は、来月もお休みをもらう決意をしました。

ずっと仕事にもどりたくて焦ってたけど、昨日希死念慮が出て、症状で動けなくなった自分をみて思った。

全然元気になってない。

生きたいって願って頑張って治療を受けている患者さんを、死にたいと思いながら仕事をしている看護師が看護をするのは、失礼だから。

ちゃんと直して、きちんと責任もって看護ができるようになったら復帰する。

先生からは、夜勤をやらないならべつに復帰したかったらいいよ、と言われています。

ただ、できたら日常生活の上にあるのが仕事だから、日常生活をちゃんと送れるようになってからは…とは手でなんか表現してたけど。

その時点では、え?とか思っていた失礼な私ですが（笑）

確かに先生のいうとおりだと思いました。

症状が出て、さらにそう思いました。

命を預かる仕事だから、自分が復帰したいからって、簡単な気持ちじゃだめ。

ちゃんと自信をもって患者さんを守れるようになってからじゃないと。

具合が悪いと、どうしても自分の体調に注目しちゃうから、

患者さんをいちばんに見れなくなっちゃうから。

だから、まだだめだと思いました。

私のことを、ほめてくれる患者さんがいます。

とろくてまぬけな私を。

そんな優しい患者さんのためにも、明るく元気な看護師として復帰したいのです。

あとは、今回なんの理由もなく悪化したこと。

抗うつ薬を悪化のタイミングで３倍に増やしてもらったにもかかわらず、対応できないくらい悪化したことも、まだだめだと思った理由です。

薬に頼って、体を動かすようにすることは可能だけど、それってなんの解決にもなっていなくて。

ただ薬で体を無理やり動かしているだけだから、いつかぼろが出る。

今回の理由のない悪化は、自分では気づいてないストレスがどこかに存在していたはず。

だから、それを探すために、自分の気づかない思考のくせに気づくために、認知行動療法を受けることにしました。

１１週間かかるらしいけど、何とか調整して。

根本からよくして、ちゃんとした看護ができるようになりたい。

看護の仕事が、大好きなんです。

だから、自分と向き合う治療を始めたいと思います。

退院したら、ね。