自宅療養?育児休暇?

退院して、いろいろ手続きもひと段落して、今日は一日自宅を中心に生活してました。

午前中に日光を浴びがてらケーキやさんへ。

子育てに奔走している家族にケーキを購入。

ほんとは、私ケーキ嫌い。

甘いものほとんど食べられないけどここのケーキやさんのは大丈夫。

やっぱり体力落ちてるみたいで、歩くと疲れる。

職場復帰に向けて頑張って歩かないとね。

体調は安定してるかな。

発作なし、一回屯用飲んで意欲の低下をどうにかしたくらい。

うちの家族は、昔から服装や髪形、靴、すべてちゃんとしろって言ってくるタイプ。

ちゃんとした生地のものを着て、しっかりするようにって。

安いものはみっともないから着るな。

親の判断で服の良しあしを決められる。

それでも昔よりはよくなったけど。

退院してからも何回か言われた。

髪形、変えたら?

服はそれ着ないほうがいいんじゃない?

でも正直、今は体調を整えることが大切で、髪形がどうとか、化粧がどうとか、どうでもいいんだ。

お風呂に入るのもしんどい。

けど、力を振り絞って入ってる。

んで力つきて寝てる。

そんなんなのに、なんでそんなことを今気にしないといけないの?

希死念慮がなくなって、やっと興味を少しずつ持てることが増えてきて、自分のペースを取り戻すのに精いっぱいなのに。

今、必要?

当たり前のことだけど、毎日お風呂に入って肌のケアをしてること、私には結構しんどい。

それだけじゃだめなの?

空気を読んで、一息ついてって家族にお茶をいれて。

姪っ子が泣けばあやすし、げっぷも出させるし。

おむつも替える。

甥っ子が赤ちゃん返りをして暴れればサンドバックになるし。

甥っ子もかわいそうだろうなっておもちゃ買ってきて、遊び相手になったり。

着替えさせたり、おむつ替えたり。

でもほんとはね。ゆっくり休みたい。

自分のこころとからだを療養したい。

育児までは、関われない。関わる余裕はない。

ゆっくり本読んで、たまに散歩に行って、家事をして。

職場復帰に向けて自己肯定感を高める勉強をしたり、考え方の勉強をしたい。

疲れたら自由に休んで。

でも今はそんな時間はなくて、常に家族に気をつかってる。

2階で休んでてって言われても、1階から椅子の倒れる音がして甥っ子が泣いてたら、すぐかけつけるよ。

自宅療養ってなんだろ。

自信なかったから実家にいるけど、アパートに戻っちゃったほうがいいのかな。

病気休暇じゃなくて、育児休暇だよ、これじゃあ。

わたしはわがまま?

甘えてる?

わかんない。

でも今は自分のことだけ考えさせてほしい。

性格上、同じ家にいれば手伝わないわけにはいかなくて。

大変そうだったら、無視できない。

わたしがやらなきゃ、助けなきゃ。

みんなが少しでも楽になるように。

だって疲れた顔してるから。

元気でいてほしいから。

でも、難しいな。疲れちゃった。

わたしがやらないと、助けないと。

だってそれが当たり前だもん。

この思考は、うつ病のもの？