退院、外の世界のすばらしさ

無事退院!!

20日ぶりの外だよー。

入院2週間だと思ってたから、思ったより長かった。

でも、入院してよかったなあ。

発作がほとんどなくなって、穏やかな気持ちでいられる時間が増えたこと。

からだが軽くなったこと。

まあまあだけど、食欲も復活したかな?

本も読めるし、ユーチューブもみれるようになった!!

テレビはずっとみてないからわかんない。

でも、希死念慮がなくなったことがほんとうに、なによりしあわせ。

今は人に対する感謝とか、生きてられることのすばらしさ、精神的に健康でいられることのありがたさを感じてる。

まだ薬調整中で、完全ではないけどね。

疲れやすいから、すぐ昼寝はしちゃうけど、それでもこうしてちゃんと家に帰ってこれた。

いい先生に会えて、ほんとうによかった。

もうずっとこのままだったら、死んでたと思う。

先に希望も持てなくて。

理由もないのにつらい気持ちばっかりわいてきて。

でも今はしあわせにあふれてる。

今日はいい夢がみられそうだ。

今後は薬の調整と、カウンセリングを続けて、精神的にもっと安定して仕事に戻れるようになる。

今はまだ皮のとれたトマトみたいな心だから、もし今なにかあったらとどめがささるので、みなさんお手柔らかに。(笑)

あと1カ月でそれも直さないと、看護師はやってられないから。

強くなろう。

とここまで書いて夕飯食べに行ったらもう疲れちゃった。

ごはんたべるだけでまだ疲れる…。

食前後のテンションの違いよ。

食事中はしゃぎすぎたな。

ブロッコリーおいしい!!野菜スープおいしい!!

ってはしゃぎながらお母さんに病院の話してたから。

あんまりテンションあげすぎないように気をつけないとね。

 

そういえば、うちに帰ってきたら生後6日のめいっこがいて、うちの環境がだいぶ変わってた。

私は2階のひろーい寝室にただひとり追いやられていた。。

まあ一人好きだしその部屋のほうがパソコン集中できるからいいんだけどね。

今日からしばらくここが私の部屋。

半分くらい休んだら、一人暮らしのおうちに帰るリハビリをして、復職に備えよう。

 

今日退院のとき、自立支援の申請書をもらったから市役所にいって申請してきた。

一仕事、終わり。

今週の土曜日で期限が切れる急ぎの診断書は先生が忘れていたらしく。

明日ドライブがてらまた病院へ取りに行く。

その足で職場へ。

今日は保険のことと、年末調整のことで。

明日は診断書をもってまた行くけどね。

休んでても、月1回看護部長に挨拶しないといけないの。

今日は看護長が休みだったから、明日になったんだけど。

今の看護部長さんは、もともと私のいた病棟の看護長だったひとで、ほんわかしてて不思議な人。

なんでトップになったんだろー??とよく疑問に思ってるタイプの、威圧感のない穏やかな人。

昔からの私を知ってるから、うつで休む報告にいったら「あらさきさん、実家が恋しくなっちゃったの?」なんて言ってた。

その前一人暮らしの報告に行ったときは、「あらさきさん、今回は壁紙はどう?」と聞かれたなあ。

たぶん私が昔壁紙の話をしたんだろうな(笑)

とにかく、いい人。

トップにはそういう人がいてほしい。

権力で人を抑えつけるひとはやだよ。

だから正直そんなに気は重くないかな?

明日、点滴の傷が14個ほどある薬中風の私の腕をみせつけてこようじゃないか。

今日も職場に行ったら外科の先生に話しかけられたから、腕みせといた。

「そんなに血管でない?!」と驚きのリアクションをしてくれた。

なんだかんだ、やめてやるーって思っていた職場だけど、行くと楽しいんだよね。

みんな忙しそうに働いてる。

正直ハードだと思う。

自分の判断で人の命を左右することがあるし、1日に何人も亡くなることもある。

治ってほしい患者さん、頑張って治療したのに治療のかいなく命を落とす人もいる。

そんな環境で働くことの厳しさもあって、そして今回の自分の体のこともあって、もうこの職場はやめたら?って親からも言われた。

私は亡くなった患者さんを忘れられないから。

弱くてきちんと割り切ることができないから。

でも、そういう厳しさも、好きだったんだよなあ。

看護の仕事。患者さん、患者さんの家族に寄り添うこと。

それが私の仕事をするうえでのやりがい。

うん、落ち着いたらまた考えよう。

時間はまだある。

なんかいろいろ考えてたらまた発作だや。

お薬飲んで早く寝てしまおう。

せっかくのいい夢がつぶれないうちに。