忘れてたトラウマ、思い出した

心理士さんと話をして、今回なんでうつ病が悪化したのか、っていうことが明らかになりました。

そのあとは、そっかーくらいに感じていたんだけど、昨日の夜発作が出て原因がはっきりわかりました。

今の環境、病棟、家族、友達（もっと増やしたいけど）、収入、なにもひどく困っていることはなかったのに、前回のうつ病よりもだいぶ症状が重く出てしまったこと。

なんでかずっと不思議だった。

異動してから看護長さんも、副看護長さんも優しくて、恵まれた環境だったのになんで働くのが怖くなっちゃったのか。

原因は、前の病棟でした。

自分では、あまり気にしていなかったけど、今回面談をして、そして昨日の夜発作を起こして、若干トラウマになるくらい、前の病棟がつらかったんだと自覚することができました。

結構ね。感情に蓋をする傾向があって。

誰かに話しても迷惑かもしれないし、かといってやつあたりもできる性格じゃないし。

もって行き場のない感情には蓋をして隠しておくしかなくて。

それが悪かったのかな。

夜中に目が覚めて、最初に頭に浮かんだのが前の病棟のことで。

動悸、息切れ、呼吸苦が出て抗不安薬を看護師さんにもらった。

考えていたのは、前の病棟の副看護長のこと。

ふだんから不眠症だった私は、仕事に行くのがいつも一番遅かった。

ちょうどその時期は、特に不眠がひどくなっていて、4時に寝れて、６時遅くに起きて出勤してた。

何度か上司には相談したの。

どうしたらいいかわからなくて。

うつ病かな、とは思ってたけど、違ったら恥ずかしいし、心療内科に行く勇気もなくて。

不眠くらいで受診してもいいものかって思ってて。

不安で、上司に相談したときに返ってきたのは、「私だって寝れてないよー」って言葉だった。

うつ病になると、頭の回転が鈍くなって、物事の判断ができにくくなったり、記憶力に影響が出たりする。

今だからわかるけど、そのときの私には何もわからなくて。

仕事で増えていくミスを全部自分の責任だと思ってた。

何か失敗をするたびに、朝来るのが一番おそいから情報収取がしっかりできてないんじゃないかって、情報収集は関係ないことのときにも言われて責められて。

何でも、来ることが遅いことと結び付けられていた。

情報収集はね、そんなんでもできていたのよ。

私むかしから読書ばかりしてて、人より文章を読むのがすごく早かった。

学生のとき問題を解くはやさがはやすぎて、ちゃんと問題を解いてないって疑われていたほどだった。

まあそれもそれでどうかと思うけどね。

ちなみに成績よくて、はやく終わったその模試も3位とかでした。

だから、だいじな患者さんに関わる情報収集は確実にできていた自信はあった。

そんなとき新しく覚えないといけない病院の電子カルテの入力があって、でも私はそれを何回やっても覚えられなくて。

何度も副看護長にみんなの前でなんでできないのか問い詰められてた。

自分でもわからなくて。

全然頭に入っていかないし、何も理解できなくて。

わけがわからなかった。

責められるたびに、自尊心は傷つくし、どんどん混乱していった。

別の日にはね、中日勤の勤務のときに、最後物品の補充をしっかりしてから帰るっていうのが病棟のルールだから、補充して帰ったの。

他の子もみてて、ちゃんとやってたの知ってるよ、って言ってくれたんだけど。

勤務の次の日、副看に呼び出されたの。

私がちゃんと補充して帰らなかったから、あとの勤務の人が困ったみたいって報告があった、って。

信じられなかった。

言われるのが嫌だから、それだけはちゃんとしていつも帰っていたのに。

なんで言われたんだろう?

そう思っていたら、「ふだんの行いがそうだから言われちゃうんじゃない?」って。

「深夜さん３人に確認したけど、みんなできてなくて困った、って言ってたよ」って。

そこから、病棟のスタッフのことも信じられなくなった。

うつ病の診断が出たとき、意地でも休まなかったのは、病棟のスタッフが休んでいる人の悪口を言っていることを知っていたから。

悪口を言われるわけにはいかない、意地でも休まずに病気を治して仕事をしていかないといけない。

ひとより早く仕事をできるようならないと。完璧に。

誰も信用できない。

病棟の人全員が敵に見えてた。

だから、病棟が変わったことはとてもうれしくて。

仕事しやすくて、調子を崩すまでは楽しく仕事してた。

それでも前の病棟のときのことが頭にあったから、完璧に、はやく、

間違いのないように、私が仕事をいち早く終わらせてみんなのフォローをするほどじゃないと。

って思ってた。

誰にも甘えるわけにはいかない。

そんなんでずっとやってたから、きっと壊れちゃったんだね。

今はそんなこと考えなくてもいい環境にいるのに。

他人に甘えることもできない。

気づいたら、もう職場自体に戻りたいって気持ちがなくなってた。

今の上司にはなんの非もなくて、むしろ感謝ばかり。

だから、６月まで頑張って働いて、ボーナスをもらったら、この副看あてに手紙を書いて、仕事をやめようと思う。

上司なら。部下の異変に気付いてほしかった。

ねむれないって相談したとき、ちゃんと助けてほしかった。

正常な判断ができないときだからこそ。

今だからそう言える。

全部を自分のせいにするくせは、今も消えてない。

治るかな。