一歩進んで二歩下がる
昨日はあんなに調子よかったのに今日はメタメタ。
眠れそうかなって自信がついて毎日飲んでた眠剤を調子にのってやめてみたからか。
一応散歩がてら急ぎの用事は済ましてみたけど、そのあとはずっとやる気が起きなくて寝てた。
ていうより、目開けて天井みてた。
スマフォも操作する気にならないし、かといって今日はいつもみたいに眠くならない。
LINEの返信もできぬ。
なのにパソコンはうてる不思議。
ぱちぱちが快感というのは理由のひとつ。
ごめんなさい。
寝てばっかのときはそれがつらかったけど、眠れなくてもつらいんだな。
姪っ子が泣いてるのに抱っこしない姉が気になって結局私が抱っこする。
おむつ交換もする。
大したことじゃないけどひどく疲れる。
抑うつ気分が抜けない、
昨日が絶好調だっただけにやられている。
これが谷をくだる現象。
油断した。
このままよくなるもんだと過信してしまった。
なぜか。
働けるのかな。
一応筋力回復させるように散歩始めたけど。
一歩進んで二歩下がって私はいったいどこに行くんでしょう。
ずっとうつ病って正式書類に書いてたけど違ったらしい。
ごめんちゃい。
自殺率は10%らしい。
ん？10人に1人？
なにかの間違いかな。
そりゃあ、何度もこの苦しみが押し寄せてきたら、死に逃げたくもなるよね。
そういえば、両親的には私が４月や６月退職にこだわっているのに対しもうすぐにでも退職していいと思っているとのこと。
私だけか、私が稼いで家族をしあわせにしたいと思っていたのは。
薬が効いてきた?
土曜日から始まった薬の効果か、今日は朝から体が軽くてずっと起きていられた。
いつもなら朝ごはんたべて疲れて4時間くらい寝ちゃうけど起きてられたし。
家事もできた。
今日ならいける!!と、看護長に面談のお願いをして。
さっそく今日の午後に面談できることになって、会ってきた。
カウンセリングの結果と、今の内服薬を持って、全部話すつもりで行った。
今の看護長になら、全部話しても大丈夫だと思ったから。
原因が今の病棟にないことも、前の病棟のトラウマで今回体調を崩してしまったことも。
カウンセリングシートを見せて、説明した。
先生から働く許可が出れば、働けるし、自分の楽な勤務で働いていいって。
とりあえずしっかり動けるようになったのは今日からだから、しばらく様子をみないとわからないけど。
今日は看護長との面談のあと家に帰って、頼まれた買い物を散歩がてら歩いて買いに行くこともできた。
そのあとは疲れて爆睡。
でも一歩前進。
だから、この薬が効いていれば働くこともできると思う。
といってもこの記事を書いている今、夕飯を食べるよりも眠気が勝ってる。
夕飯は寝る前に食べればいいや。
それでも新しい薬に期待してみたい。
今後のことについて。
３カ月休むと、スタッフは憶測でいろいろな疾患を考える。
最終的に精神疾患だという結論にたどりつく可能性は高いだろう。
もうばれているかもしれない。
前の病棟で、朝はやく出勤できなくて責められたから、もうこの際、自分の疾患についてスタッフに説明しておくのもありなのかもしれない、と看護長との話で出た。
今の病棟で、そこを責められることがないように、自分を守れるように。
精神疾患は誤解を招くことが多いから、本当に信頼できる人にしか、今まで話してこなかった。
でも、今回３カ月も休んでいること、内服のコントロール中で症状が今後も不安定になることが考えられること、他の人とは違う勤務形態にしてもらっていることを考えると、勝手な憶測が飛び交うくらいなら、自分から伝えたほうがいいかもしれない。
どっちみち、頑張れるだけ頑張って6月には退職したいと思ってるし。
あとは、今は薬で動けているけど、効いてるのは対症療法の薬だから、まだ逆戻りしちゃうかもしれないってことと、頑張りすぎるとまた戻っちゃうってこと。
目にみえないものだし、私の場合笑ってごまかしちゃうから、つらくても周囲にわからないかもしれない。
笑顔で仕事してても、次の日にはダウンしてる可能性もあるって。
みんなの前に出てる自分は、薬を飲んで体調を整えてやっと出てきた自分であるということ。
怠けてるって思われる前に正直に伝えておいたほうが護身のためにいいのかどうか。
判断中。
受診日、治療経過
今日は受診日。
前より感情が不安定で何もないのに勝手に涙が流れてた。
抑うつがひどくて、明るいことを考えられなくて。
今日から新しい薬、気分安定薬が開始になった。
ついに内服薬は10種類になった。
しかたないけど、こんなに細かく治療してもらってるのに、よくならない現状に焦りが出る。
先生に申し訳ない。
抑うつのこと話したら、3段階ある階段の１段目と２段目の間なのかもしれないねって。
1段目は、睡眠。
2段目は、抑うつ。
3段目は、意欲。
睡眠はばっちりクリアしてるけど、抑うつがクリアできない。
意欲も、たまに思い出したようにわくけど、すぐにどこかに消える。
12月の中旬には仕事復帰。
それまでに意欲は出したい、って思ってるけど。
焦る。全然前に進まない。
なんでうつ病は形にならないの?
仕事ってなれば、きっと笑顔を作れるから。
他の人は知らない。
この3カ月間。
みんなにとっては私はただ休んでいる人。
私にとっては、毎日つらかった。
たまに体調を整えて誰かに会って、楽しいって思えたけど、楽しさもその瞬間で終わってまたつらい日常が来る。
楽しさのあとには症状悪化で苦しむ。
うつ病の患者が楽しいを味わうことは許されないの?
不安、焦り、自己嫌悪。
ずっと苦しくたって、他人からみたらそんなのわからない。
ぐるぐるに包帯でもしてれば、簡単な3カ月じゃなかったってわかるのに。
きっと他人からみたら私は「甘え」なんだろう。
どんなに心臓がえぐれそうに苦しくても、この痛みを同じに体験することはできない。
暗い気持ちも痛みも全部自分ひとりのもの。
虚しい。
みんながそんな考えじゃないってわかってるのに。
怠けだ、甘えだっていうのは一部の人間だって。
だけどたったそれだけのことも、今の私にとっては避けられない攻撃。
一撃くらったら致命傷になるかもしれない。
辛さをわかってほしいなんて傲慢かな。
私ががんの人の痛みを体感できないように。
今は、うつ病のきっかけをつくった環境を少し恨んでる。
それがなければ、こんなに苦しまずに済んだのに。
薬を飲まなくても、よかったのに。
人に迷惑をかけずに済んだのに。
どうして助けてくれなかったの?
攻撃したの?
看護師なら、上の看護師なら知識もあっただろうに。
眠れないって相談。
毎年ひっかかってたSDS。
なんのためにやってたの?
背中を押してくれる一言が欲しかった。
甘えなのかな、って考えて動けない自分を動かす言葉を。
そしたら、うつ病にならずに済んだんじゃないかって。
こんなにつらい思いをすることはなかったんじゃないかって。
いつもならポジティブ変換できるのになあ、今日は全然だめ。
「うつ病になったから、生きる楽しみを知ることができた。うつ病になったおかげで、実際の病気になった人の気持ちや痛みを知ることができた。その分、人に優しくなれる」って。
今日はきれいごとにしか思えない。
1日寝続ける、食に起きる
なんか、入院中から思ってたんだけどいつまでも眠れるのよね。
ほんと、食事して疲れて4時間とか寝続けちゃう。
起きてようと思えば起きていられるけど。
食事して疲れるってなんだろう。
ひどいと食事中に休憩したり。
体力なくなりすぎでしょ（笑）
１日のうちなにをしたかって考えると、ほとんどなにもしてない。
食べて、疲れて、寝て、食べて、疲れて、寝て。みたいな。
でも夜も（もともとの眠剤ありだけど）しっかり眠れる。
私の一日ってなんだ?
すぐ疲れるからお風呂もしんどい時があって、髪の毛もショートにした。
美容師さんに、「最近髪の毛ちゃんとケアしてなかったでしょ。乾かすのさぼってたんじゃない?」ってすぐに見抜かれてしまった（笑）
そのとおりです。
ほんとは、髪の毛伸ばしたかった。
これから少しお風呂が楽になるかな。
今日もともとだいすきな先輩と温泉に行く予定だったけど、やっぱり体調がだめでキャンセルさせてもらった。。
よく考えたらふだんのお風呂も難易度高いわたしに簡単なことじゃなかった。
なんですぐ気づかなかったんだろう。
先輩と一緒なら大丈夫！って思っちゃったんだよなあ。
それにしてもこの眠気はなんなのか。
眠くなる薬は夜とか眠前にしか飲んでない。
昼間は一切飲んでないんだけど。
うつ病特有の疲れやすさか、筋力低下か。
明日先生に相談してみるか。
あとはたまに抑うつが出て、イライラすることもあること。
足のイライラはリボトリールでおさまってる。
リボトリールって対症療法なのかな?
根本治療ではない?
復職まであと少し。
どういう感じで復職するか悩む。
患者さんと私は関わりたい。
いきなりがっつり、戻れるかな?
とりあえず夜勤はなしにしてもらって…。
薬のコントロールも終わってないけど、大丈夫か少し不安。
あとは食欲のこと。
出されれば、栄養摂取と思って食べれる。
でも、自分からなにが食べたい!とか、ないんだよね。
生きるために食べてるだけ。
これって、食欲があるにはいるのかな?
ほんとうは、疲れるから食事したくない。
おなかがひどく減らなければ。
先生に聞いてみたいけど、さすがにこれ聞いたら面倒な患者になるから聞かない。
とりあえず今は生きることを保ってる。
たまにチャレンジしながら。
書いてる今も、横になったらきっと爆睡する。
夕食前までずっと寝てたのに。
