受診日、治療経過
今日は受診日。
前より感情が不安定で何もないのに勝手に涙が流れてた。
抑うつがひどくて、明るいことを考えられなくて。
今日から新しい薬、気分安定薬が開始になった。
ついに内服薬は10種類になった。
しかたないけど、こんなに細かく治療してもらってるのに、よくならない現状に焦りが出る。
先生に申し訳ない。
抑うつのこと話したら、3段階ある階段の１段目と２段目の間なのかもしれないねって。
1段目は、睡眠。
2段目は、抑うつ。
3段目は、意欲。
睡眠はばっちりクリアしてるけど、抑うつがクリアできない。
意欲も、たまに思い出したようにわくけど、すぐにどこかに消える。
12月の中旬には仕事復帰。
それまでに意欲は出したい、って思ってるけど。
焦る。全然前に進まない。
なんでうつ病は形にならないの?
仕事ってなれば、きっと笑顔を作れるから。
他の人は知らない。
この3カ月間。
みんなにとっては私はただ休んでいる人。
私にとっては、毎日つらかった。
たまに体調を整えて誰かに会って、楽しいって思えたけど、楽しさもその瞬間で終わってまたつらい日常が来る。
楽しさのあとには症状悪化で苦しむ。
うつ病の患者が楽しいを味わうことは許されないの?
不安、焦り、自己嫌悪。
ずっと苦しくたって、他人からみたらそんなのわからない。
ぐるぐるに包帯でもしてれば、簡単な3カ月じゃなかったってわかるのに。
きっと他人からみたら私は「甘え」なんだろう。
どんなに心臓がえぐれそうに苦しくても、この痛みを同じに体験することはできない。
暗い気持ちも痛みも全部自分ひとりのもの。
虚しい。
みんながそんな考えじゃないってわかってるのに。
怠けだ、甘えだっていうのは一部の人間だって。
だけどたったそれだけのことも、今の私にとっては避けられない攻撃。
一撃くらったら致命傷になるかもしれない。
辛さをわかってほしいなんて傲慢かな。
私ががんの人の痛みを体感できないように。
今は、うつ病のきっかけをつくった環境を少し恨んでる。
それがなければ、こんなに苦しまずに済んだのに。
薬を飲まなくても、よかったのに。
人に迷惑をかけずに済んだのに。
どうして助けてくれなかったの?
攻撃したの?
看護師なら、上の看護師なら知識もあっただろうに。
眠れないって相談。
毎年ひっかかってたSDS。
なんのためにやってたの?
背中を押してくれる一言が欲しかった。
甘えなのかな、って考えて動けない自分を動かす言葉を。
そしたら、うつ病にならずに済んだんじゃないかって。
こんなにつらい思いをすることはなかったんじゃないかって。
いつもならポジティブ変換できるのになあ、今日は全然だめ。
「うつ病になったから、生きる楽しみを知ることができた。うつ病になったおかげで、実際の病気になった人の気持ちや痛みを知ることができた。その分、人に優しくなれる」って。
今日はきれいごとにしか思えない。
