目に見える病気、見えない病気

今日から復職。

自分の体力を過信して1日フルにしたら見事に14時にはダウン。

効率悪い動きばっかして、思考もばらばらで、おまけにからだは鉛のように重くなってた。

みんなが少しでも楽になれるようお手伝いしたかったのに、どれも中途半端になっちゃって、申し訳ない。

帰りの運転もままならなくて、不安だった。

悔しくて、部屋にこもって泣いた。

もっと回復したと思ってた。

うつ病って、なんで目に見えないんだろう。

骨折してたら目に見える。

目に見えなかったら、私が笑顔でいさえいれば

大量の薬を飲んで症状をコントロールしてるってわからない。

休んでても、きっと怠けてるようにしかみえないんだろう。

今日の1日フルがきつかったから、次からは３時間早く帰宅するようにしてもらった。

時短勤務。

ほんとはフルで働きたいし、きっちり動きたい。

でも今はそれができない。

悔しい。

時短にしたことを前の職場の同僚に話したら、うらやましいっていわれた。

じゃああなたも時短にしてもらえば?

パートになればできるよ?

私は仕事をしたい。

健康なからだで、健康な思考で、看護をしたい。

私にできないことをしているあなたがいったいなんでそんなことを言うの?

この3カ月を耐えてきたこころをふみにじられた気がした。

すべてを話せるとは思ってなかったから、病名とかは言ってなかったけど。

それでも、それで休んだ３カ月に対する彼女の認識が分かる気がした。

私がギプスでもしていればいい?

もっと、つらいつらいって泣いていればいい?

他人のつらさなんて、同じ体験をするか、ちゃんと寄り添おうとしなければわからないよね。

だから他人に期待するなんて傷つくだけ、、

お友達の先生に聞いたら、うつ病の復帰は基本午前中のみからスタートするらしい。

いきなりフル?!って驚かれた。

体力も落ちてるし、薬で管理してるから、少しずつでいいんだよって。

焦りすぎたかな。

はやくみんなと同じように仕事がしたかった。