大切にしたいと思っているものを壊すこと

いつも他人を傷つけないように気をつけてるつもり。

でも好きな人に言われた。

「電話するといつもひとつは傷つけられる」って。

あと、「推測で判断しないでほしい。

自分の問題は自分で解決するから」って。

元気ないのかな、大丈夫かな。

なにか悩みあるのかな。私じゃ力になれない?

優しいから心配。助けたい。どうすればいい?

そうしていろいろ考えて行動してても、思い上がりのありがた迷惑だったね。

それに、結局傷つけてたんじゃ意味ないね。

ずっと本音が聞きたい!っておもってて、やっと聞けたと思った本音がそれだった。

私は今までなにをしてたんだろ。

ずっと彼がどうしたら楽しいかな、楽でいられるかなって

考えて行動してきた。

でも踏み込まれたら嫌な人も、いるよね。

方向性間違えてたんだ。気づかなかった。

 

 

他の人にはこういわれた。

「家族には死にたい気持ちがあるってなんで相談しないの?

おれがその話聞いてどう思うか考えてる?

こっちが傷つくことは考えないの?自己中だね」

確かに自己中かも。

家族に希死念慮のことを言わないのは、私の家族がもろいから。

自分の娘が死にたいなんて気もち持ってるなんて知ったら、

悩ませて悩ませて壊してしまいそうなほどもろいから。

家族を傷つけたくないから、私は病気のことは家族には言えない。

でも他の人に言えるのはなんでか。

友達なら、他人で居られるから。

私が死にたいって話しても、距離間をもっておちついて聞いてくれるって思ってるから。

みんなそれぞれ幸せな軸があって、家族ほど、私のことを大切には思ってないと思ってるから。

だから傷つかないって。

でもなにより、話してもちゃんと聞いてくれるって信用してるから。

誰にでも話してたわけじゃない。

話す相手は、信頼してる人だけ。

甘えなのかな。

じゃあ誰に話せばいい?死にたくて苦しくなった時、どうすればいい?

ひとりでいるのはつらい。

LINEでもいい、誰かとつながっていたい。

だから頼ってきた。

でもそうか、私の行動は相手のことを考えない自己中か。

自分がだれかを傷つけるなんて考えたことなかった。

 

結局、大切にしたいと思ってるものみんな私から離れてくんだな。

人との距離感ってほんとわからない。

こんなんでこの先、生きていけるのかな。

みんなはどうやって生きてるの?

人に頼らなかった結果がこの病気だったから、変えたのに、その結果もこれ。

どうしたらいい?

わたし、普通の看護師に戻れるかなあ。