復職後の様子、そしてコロナワクチン３回目
時短勤務で14時までにしてもらって、仕事は完璧にこなせるようになった。
動きもいいし、頭の回転もいい。（自分でこう言うのは変な気分）
ばんばん仕事はいろんな人からふられるけど、断れなくて全部こなしてる。
でもそれが自分の信念みたいなもんだから、無理しない程度にそれは続けたい。
自分が頑張ることで誰かが助かるなら。
てきぱき動けると気分いいし、患者さんとの関わりは受け持ち看護師ほど多くはないけど、看護はやっぱり楽しい。
仕事に復帰できてよかった。
今の自分にとってはこれが限界かな。
うちに帰るとすぐダウンで、爆睡して起きるとだいたい20時くらい。
夕飯食べて、お風呂入って、寝るとほとんど自分の時間はないけど。
へとへとで動けなくて、ずっと倒れてる。
今は体力温存が大切な時期だからしかたないね。
気になってたのは体の痛み。
筋肉痛とはまた違う痛みが出てきて、うつ病の症状に痛みもあるから、悪化してるのかって心配だった。
不思議なことに、朝とか仕事中はまったく痛くない。
家に帰るととたんに痛くなりだす。
最初は足だけだったけど、範囲が日ごと広がっていった。
最後には頭痛まであって、全身が痛かった。
そして鎮痛薬も効かない。
これがけっこうきつかった。
自宅の床をはうように移動する日々(笑)
毎日程度や広がり具合を評価して、週末受診のときに先生に相談しようと思って記録してたんだけど…。
木曜日にはついに痛みに耐えきれず大泣き。
「明日仕事休め」と家族に言われたけど、朝になると治ってるから。
そんなわけにはいかん。耐えねば。
そして、金曜日コロナの３回目のワクチン接種だったのよね。
タイミングが悪すぎた。
もともとの全身痛にプラスしてコロナワクチンの副反応…。
もうどれがどの痛みなのか判別つかないよね。
悪寒もあったから椅子にうずくまって震えてた。
さすがロキソニン、飲んだら体がすーっと楽になった。
土曜日の受診で先生に全身に痛みが出たことと、私の働き方はどうか確認してみた。
50％って言われてるけど、120％くらいで仕事してること、でもその代わり時短になったこと。
自宅に帰ると全身痛がつらいこと。
話したら、体が警告してるって教えてくれた。
無痛症って知ってる?から始まって、痛みは体が危険を教えてくれるためにあるってこと。
だから、私の痛みもそうって。
今薬を飲んでるけど、うつ自体が治ったわけじゃなくて、薬で動けてるってのがあるから、からだに負荷がすごくかかってるって。
でもその症状が続かなければいいよって言ってくれた。
朝には治って昼間働けてるからね。
安心した。
症状のこと、否定しないで聞いてくれたこと。
今までの先生はいつも症状を否定してたから。
あいまいな返答しかもらえなくて。
だからちゃんと答えてもらってうれしかった。
あと、今の働き方でいいって言ってくれたこと。
先生に聞いてよかった。
ていうか、改めて今の先生に会えてよかったな。
抑うつは最近全然なくて、やりたいことが出てきたしゲームもできてたり、勉強もできてる。
目標もできた。
疲れやすさはあるけど、今までよりも体調いいみたい。
幸せを感じることも増えてきた。
私のあこがれてた、小さな幸せを実感できる毎日。
夢じゃないな。
小さな目標をたてて、完璧じゃなくてもいいから過程を楽しみながら積みあげていく。
そんなことができるようになるなんて、とてもうれしい。
他の人にとっては当たり前のことかもしれないけど。
その当たり前が、当たり前じゃない人もいるんだよ。
嬉しい。
目に見える病気、見えない病気
今日から復職。
自分の体力を過信して1日フルにしたら見事に14時にはダウン。
効率悪い動きばっかして、思考もばらばらで、おまけにからだは鉛のように重くなってた。
みんなが少しでも楽になれるようお手伝いしたかったのに、どれも中途半端になっちゃって、申し訳ない。
帰りの運転もままならなくて、不安だった。
悔しくて、部屋にこもって泣いた。
もっと回復したと思ってた。
うつ病って、なんで目に見えないんだろう。
骨折してたら目に見える。
目に見えなかったら、私が笑顔でいさえいれば
大量の薬を飲んで症状をコントロールしてるってわからない。
休んでても、きっと怠けてるようにしかみえないんだろう。
今日の1日フルがきつかったから、次からは３時間早く帰宅するようにしてもらった。
時短勤務。
ほんとはフルで働きたいし、きっちり動きたい。
でも今はそれができない。
悔しい。
時短にしたことを前の職場の同僚に話したら、うらやましいっていわれた。
じゃああなたも時短にしてもらえば?
パートになればできるよ?
私は仕事をしたい。
健康なからだで、健康な思考で、看護をしたい。
私にできないことをしているあなたがいったいなんでそんなことを言うの?
この3カ月を耐えてきたこころをふみにじられた気がした。
すべてを話せるとは思ってなかったから、病名とかは言ってなかったけど。
それでも、それで休んだ３カ月に対する彼女の認識が分かる気がした。
私がギプスでもしていればいい?
もっと、つらいつらいって泣いていればいい?
他人のつらさなんて、同じ体験をするか、ちゃんと寄り添おうとしなければわからないよね。
だから他人に期待するなんて傷つくだけ、、
お友達の先生に聞いたら、うつ病の復帰は基本午前中のみからスタートするらしい。
いきなりフル?!って驚かれた。
体力も落ちてるし、薬で管理してるから、少しずつでいいんだよって。
焦りすぎたかな。
はやくみんなと同じように仕事がしたかった。
迫る復職
今日は診察日。
調子はほとんど安定していて、今気になるのは疲れやすいことくらい。
まだ長時間連続して動いてないからわからないけど…。
とりあえず月曜日に復職して火曜は休みにしてもらった。
そこでの様子で、1日働いたあとの次の日の様子を評価したいから。
体調がいいことがこんなに幸せなんて。
今はやりたいことも考えられるし、将来のこともポジティブにとらえられてる。
そもそも私、そんなにいじいじタイプではないのよ。
一時的にいじいじはするけど、すぐさっぱりするというか。
だから、やっぱりそれも病気のせいだったのね。
だんだん自分の性格なのか、病気のせいなのかわからなくなるのがうつ病の怖いところ。
でも今は、うつ病について自信をもって(?)話せるし、健康な思考とからだがいかに幸せなことなのか、熱く語ることができる。
病気になって得た自分の中での新しい考えについても、うつ病になったおかげでそう考えられるようになった、ってとらえられてる。
それがなにより楽で、しあわせ。
先生が言うには、回復中の段階であと１回大きい山があるらしい。
そこではしゃぎすぎたり頑張りすぎると、谷が深くなってつらさが増す、と。
私はすでに復職が決まって挨拶に行ったらハイテンションになってたから、意識して自分の気分をコントロールしないといけないね。
はしゃぎすぎない。
もう大きな谷はくだりたくないもん。
１月からは認知行動療法も開始する。
毎週２時間の講義。
うまく取り入れて、人とか薬に頼るだけじゃなくて、自分でも変わる努力をしないと。
そうしないと、きっと同じことを繰り返しちゃうからね。
よくうつの本に書かれているのは、「あなたはほんとうに病気になる前の自分に戻りたいですか」ということ。
一見病気になる前の自分が健康そうに見えているけど、病気になる原因があったから病気になったんだよね。
だから、薬で治っても根本が変わらなければ、また再発しちゃうと思う。
もうあんなつらい思いはしたくないから。
だから、根っこから自分を変えたい。
３０歳、まだ間に合うよね?
カウンセリングでいろいろお姉さんとお話して、私は過程を大切にするんじゃなくて、結果を求めすぎているってことがわかった。
日常生活でも、大きなしあわせを求めすぎて小さなしあわせを見過ごしていたり。
これからは、過程を大切にして積み上げること、つくりあげていくことの楽しさも感じられるようになりたい。
日常生活でもそうだし、私には恋愛にも通じる話だった。
自分の感情に蓋をしやすい点に関しては、その日にあったことを書いてみて、振り返って、自分が嫌だと思うこととか、うれしいと思うことをあとでまとめて分析してみてはどうかって。
それを繰り返せば、自分がどんな人間かわかるってアドバイスをもらった。
だから、もらった言葉を守って努力してみたい。
とりあえず今一番気をつけるのは、元気なふりをしないこと、頑張りすぎないこと。
がんばらないでがんばろう!!
今のところ好調
ラツーダって薬をイフェクサーに足してもらってから、急に体調がよくなった。
体が軽くなって、眠剤を飲まなくても眠れる日が増えた。
周りを気にする余裕も出てきて、自分の疲れ具合を見ながら家事と育児を手伝えるようになった。
すごく楽。
今までがなんだったんだろう、ってかんじ。
まだ疲れやすさは残るけど。
ちょっと昼寝すれば回復する程度の疲労感。
だいぶよくなった。
まあ、家事と育児に追われて自分の時間はあまりとれていないけど。
もう少し元気になったらそこに自分の時間もプラスできるのかな。
パソコンも久しぶりに開いた。
どうしても家族といるとね、空気を読む。
疲れてるだろうな、お茶を飲んでもらおう（コーン茶激推し）とか、赤ちゃん泣いてるけど手回ってないな、抱っこしなきゃ、とか。
おいっこがかんしゃく起こしてる、誰も洗い物にたどりつけてない、お風呂の掃除して支度しなきゃ…
いろいろやることが多くなった。
でもそれは私が元気になっているから。
次は自分の時間をとれるくらい、元気になりたいな。
仕事復帰も決まった。
とりあえず。
最終決定ではないけど、月水金のフルタイム、受け持ち。
復帰した直後はほぼみんなフリーの仕事から始めるけど、看護長にメンバーとして患者さんの近くで働かせてほしいって伝えた。
先生の復帰診断書に「残業禁止」って書かれてたのはすこしプレッシャーだけど、今までも仕事時間内に終わって周りのフォローしてたから、大丈夫かな。。
仕事内容に関してはなにも不安は感じてない。
いちばんこわいのは、また悪化するんじゃないかってこと。
辛かった、3カ月。
みんなからしたら「３カ月も休めていいじゃん」って思うかもだけど、私にとってはほぼ毎日症状があって辛かった。
思い返すと、３カ月間人間してなかったなあ、って。
友達と会う時とか、受診のときだけ人間になって、うちに帰ると人じゃなくなる（笑）
今みたいに、体が軽くて機敏に動けること、思考がクリアでポジティブなのがうそみたい。
しかし心配なのはやっぱり悪化。
今回も表面上なんのトラブルもなく悪化したから、それが心配。
思考の偏りは存在する。
私がやらないと、私が手伝わなかったからみんなが仕事終わらない、とかそんなことばっか気にしてて、自分軸で過ごしてこれなかったこと、いつも何かに追われるように時間をつかっていたこと、その癖を治していかないと。
1月から認知行動療法に参加する。
そこで学べること、明らかになることもあるかな。
いずれにしても、今の健康も薬で維持されているもの。
減薬しても大丈夫になるまで、調子には乗らないようにしよう。
そこを目指して。
これからは楽しみをつくって毎日を楽しく過ごしたい。
他人と比較して焦ってた自分とさよならして、自分を減点しない生き方をできるように勉強したい。
適当いちばん生きてればいいや
調子は好調。
体がかるいのが一番うれしい。
鉛が外れたみたいだ。
睡眠も無駄にとりすぎなくなった。
疲れにくくなってきたのかな。
抑うつも今日はほとんど感じない。
楽しみも感じないから、無って感じだけど。
先週始めた気分安定薬が効いてるのかも。
体が軽かったからいろんな家事やって、姪っ子の世話して動いた。
1分も無駄にしない。
効率よくこなしてやる。
たぶんこれが私の悪いところ。
これを職場で続けたらまた同じ道だな。
気をつけよ。
とりあえずからだが軽くてうれしくても油断しすぎないこと。
また谷をくだることになるから適当にいくこと。
看護部長に提出する復帰の紙が見つからない。
土曜日診察で先生に書いてもらわないといけないのに。
ちょうど保険の件で職場にまた行かないといけないから、そのときもらうか。
だらしないやつだなと思われそう。
ごめんちゃい。
おかしいなあ、活動範囲は限られてるのに。
なくなるなんて。
まあいっか。
今までいろんなことを考えすぎてたから、考えない生き方をすることにした。
適当。
なんとかなるなる。
自分がいちばん、よし。
